第4章 第4章
【1202】看鹿道森的后续，啊，好真实，父母并不是不爱你，而是真的不懂怎么爱，他们那一辈，能活着就很不容易，每天辛苦打工拼搏，把钱交给学校交给子女，或者存起来，给孩子买房买车追梦，他们有什么错啊，我太爷爷那一辈还经历过饥荒，他是饿死的，或许是见识过生命的脆弱，才更有活下去的念头，经历的也很多，他们好像永远不会被什么扯住抑郁，挣脱贫穷的时候没有，被孩子束住的时候没有，没钱看病眼睁睁看着亲人在家等死的时候也没有。。。
我真的太敏感脆弱，等我以后有机会，一定回去大山里，看看那些孩子们，他们是如何困苦，或者多读一些前辈的文章，看看生命被践踏的年代，他们是如何想活不能活，只能牺牲。
我完全有资格说鹿道森的父母，是合格的，因为我的父母也这样，但我没有经历校园暴力，寄养也没有，但那不是没有办法的办法，为了给他一个更好的未来，让他多一点空间追梦，因此不得不忽视他，又犯了什么弥天大错，要网上的人去指责，那些指责他的，以后又有几个能善待自己的孩子。
仅仅背负着一家人的生活，就很累了，他们已经强过太多父母，不然你说大山里那些孩子，他们在外辛苦打拼的父母都是不合格的么？我们总说产后抑郁，总说生孩子后辛苦操持一家的母亲，她累，那些在外工作干体力活还要带上孩子的，累不累，把孩子留下不和他们挤大通铺不和他们一起奔波，有什么错，多一个人挣钱就多一份收入，他们的孩子将来就多一份底气，我们怎么能口口声声指责。
我是没有指责的权力。
我也羡慕那些从小被宠着长大的人，我见过，非常自信有底气，对比后我觉得我的父母很不好，可是那是养我长大的我父母，他们没让我受过一分罪，我是在他们眼皮子底下长大的，还是被忽视，我怨，但还是觉得自己过于狼心狗肺。
可是真的忍不住有时候，很想问他们为什么那么喜欢吵架，小吵大吵的，一点不愉快都要吵两句，想问他们为什么习惯打压我批评我，在我很需要安慰的时候还抓我的错处指责我，我犯错他们第一反应都是批评，冷嘲热讽，在我已经足够愧疚的时候。小时候不允许我锁门，不允许我没有胃口吃饭，剩下一口饭都要逼我吃到吐，不肯给我兜底的安全感，现在不会了，人会成长父母也会，这是我从我家长辈们身上学到的，至于安全感，我真的再不会从别人身上奢望。
我不想生孩子，我怕疼，我也怕麻烦，从这方面，有些人就是伟大，死也要生，能生就生。我不行，我怕我教不好ta，我怕ta怨我不够强大，怕我坏的基因遗传给ta，怕ta有一天怨我把ta带来这不好的人间，再弃我而去。
承认吧，我们这代人的脆弱，我们这代人的恶毒。
死者不能为大，活着的人才更需要总结经验吸取教训，活着的人才更不能被辜负，因为人都会死的。
任何人死了，都不是可怜的，无辜的，其他人都对不起他的，因为他曾活着，曾被人珍惜过。
我们需要的是呼吁，停止校园暴力，多关注心理健康，而不是对他的亲人施加网暴，你算个什么东西，去指责一对失去孩子的父母。
他本身的离去，就是对他父母的反击，对一对父母来说太残忍，偏偏他字字泣血，为人父母，他们很抱歉。
活在抑郁里的人，本身世界会被消极化，就像我以前从不觉得每天骑自行车20多分钟去上学是什么难事，但现在我会觉得从前的自己委屈，还有小时候我没觉得妈妈对我很糟糕，但现在回忆也是越来越委屈。
我们得承认他的世界本身没那么糟糕，不能仅凭他悲观的内心看待，他生病了，这个病无限放大他内心的悲观消极，放大他的人生阴影，让他无法走出来。
逝者已矣，他又不是你的亲人朋友，没必要再过多缅怀他，可以说我很冷血，因为他已经死了，再多的关注缅怀都显得虚伪。对一个亡灵，实在没有必要。除了他的父母，会失去动力日夜煎熬，反思愧疚，瞬间苍老，其他人可以很快就忘了他，偶尔想起来关注一下，显得他们很善良。
我能猜到会有很多人经常去他v博下留言评论，但那没有任何意义，还不如去喂一喂流浪猫。
多余的言语都是表演，你和他不一样，没有感同身受，只有他的解脱，和你的无关紧要。
只有面对陌生的死者，人才会觉得他怎么好都不为过。
但说不准你身边某个讨厌的人和他遭遇一样，要是他死了，说不定还要拍手称快。
妈的人就是那么双标自我感动加冷漠。
反正我是。
【1203】平淡无奇
b站咻咻满翻唱的《孤勇者》也太好听了吧，开始手舞足蹈叱咤风云～
【1204】依然平淡无奇
听《黑夜问白天》，评论很伤感，那是我大概很难再拥有也不想再拥有的细腻情感，羡慕，但也就那样了。
我已经丧失了热爱谁的热情。
我是希望有个人能改变我并且永远都不会让我失望的。
这种希望一直都存在我心里。
我总是说希望渺茫，这是在阐述事实。
但我说不可能了，这是在期待打脸。
心有不甘，来到这世界我还没被谁好好爱过。
我说实话了，所以能听听我的祈求给我一个永不会背叛的爱人吗？
我希望他能包容我的多疑敏感，给我足够的安全感，我也会很爱很爱他，我们互相给对方独一无二的偏爱可以吗？
可我又真的害怕人性善变。
万一他同光来，又推我黑暗，那还是不要出现了。
我会疯的，我会觉得自己被愚弄，这辈子再难圆满。
小时候我要拿钥匙亲自开抽屉的锁，但是弄了很久打不开，爸爸急着回家，他动手很快开了锁。
我哭着闹着非要自己回去开锁。
他们为了哄我又带我回去，我拿着钥匙开了锁。
打开的一瞬间我哭得更厉害了，因为我知道这不是我刚刚要开的抽屉。
这是我还在爸爸背上的年纪难以描述的感觉，到现在我也很难表达清楚。
遇见错的人被背叛的感情就像被开过的抽屉，这对我是很严重的毁灭。
人生不能像抽屉一样重启，我不知道如果遭遇不幸我该怎么办。
我是个极端的眼里容不得沙的人，宁为玉碎不为瓦全，用在我身上很合适但不是褒义。
我会很激动地割掉腿上的肉也不想沾上一丝一毫讨厌的东西。
但人与人的关系一旦建立，绝不是割肉就能彻底了断的。
我不能忍受。
我打剧情游戏，一定是存档最多的，正常情况下，每个选项我都要返回看看是不是更完美。
可惜人生不能存档重来。
2314躺在床上我悲哀地发现，我真的没有腰。。。
【1205】
楼上装修尿不尽，冒冒泡没完没了，今天可是周日，冒冒泡……c
【1206】阴风阵阵
不得不说，每次家里的亲戚来的时间都刚刚好，就在我洗澡前一秒。
【1207】天气不知道
奶奶炒的菜一直维持在超咸水平。今天中午的木耳炒藕，第一口木耳差点没把我舌头送走。非常有利于节食减肥了可以说。
我耳朵不太好使，听人说话经常需要请人重复，左耳还有一点耳鸣，但是有时候又超好使，一点声响都逃不过我耳朵，晚上睡觉我的卧室不能放表，吃东西在我耳边吧唧嘴也不行，尤其是吃那种汁水多又黏腻的……嚼碎东西的声音和吧唧嘴的声音区别还挺大的哈。
【1208】无事发生
【1209】
0916了个巴子的，楼上什么时候消停，两个月了吧不装修人都住进来了开始搞噪声既然自己一个人干那早怎么不干了个巴子的了个巴子的了个巴子的了个巴子的了个巴子的了个巴子的了个巴子的奶奶血压高不高我不知道我反正血压彪了心脏突突跳了个巴子的一点自觉也没有周末还搞了个巴子的这个周末再搞看老娘管不管你狗屁邻里关系自己噪音多大心里没数周末都不消停了个巴子的了个巴子的了个巴子的
0941找他了，还有两三天，希望他说到做到[微笑]
1005我现在戾气太重，总是容易生气，我确实不是个善良的人。以后还是希望我更恶毒一些。不要再为此有愧疚。摆脱我讨厌的讨好型和拯救型人格。我不想善良大度，不想考虑那么多，这种“优点”只让我难受，自己洒脱就好，自私一点，我不过别人想要的人生，这不是辜负他们，而且为什么有的人喜欢指点别人的人生不被接受还会生气难受，那样才没道理。过得好不好我自己承受。
1230崽种，从现在就开始了是吗？早自己干谁理你啊，但凡你早个四五天我都不用受这鸟气，非自己干光揽活你倒是效率快一点啊，之前三天打鱼两天晒网时不时吵别人一下，体谅归体谅，非得人明明白白跟你说你拖拖拉拉还是吵到别人忍不了了，然后才提高效率，，，你早点这么勤快也不用拖到今天大中午的让周围人也休息不好就开始拉地板是不是？11月21号开始，到今天都快20天了，了个巴子的，你找个专业的人家速度比你快效率比你高早完活了不是？呸！
【1210】大雾中午都没散
订了酒店。
手机音量有16格，我把手机举在面前20厘米按到14格的音乐声音都听不清，掩盖不了楼上踏马拉地板的声音！
【1211】还是有雾，阴天
不负昨天那么吵，今天没再搞了，但是好像再往上四层又开始了，天哪在他俩之间那几层住户也太tm惨了吧。
呵，之前还说有个两三天，结果一天就干完了，听奶奶说是找了两个朋友帮忙，你他么早点找个专业团队不早完事了，邻里体谅你不代表人家愿意等你磨磨唧唧忍受噪音，早就该跟他说让他快点干了，呼。
这种事以后不能忍，有啥要求就得提，希望我下次长教训，别再忍忍忍忍忍。忍一时风平浪静，迟早把自己淹死在咆哮的深海里。
1800kao！好有趣超市卖5元一袋45g，网上18块钱六袋……超市7元83g，网上20块钱4袋，是超市抢我钱还是网上如此划算？怎么乐事就不呢？？？？
不行，有空我得去别的超市看一看，现在搞得我都吃不下去了啊啊啊啊！
2032感觉还是考不上，我真的一点自制能力都没有，唉，考完就开始写小说，争取在出成绩之前写完，然后成为晋江签约作者，虽然我文笔很小白，但这些年看了不少小说，比起一些来，我觉得应该能签约吧。写小说要是能赚钱，我就一边写一边继续考，就不考原来的学校了，考清华，一边写一边考，直到俺考上，当然最好还是我能冲起来，最后这十几天幸运点，直接考过去，研究生本本分分，老师不作妖，可以严厉一点督促我，一边写小说一边争取发个论文，老实毕业努努力找个国企上班，不想考公了，难以上岸，而且可能限制比较多吧，人非圣贤，都得犯错，我怕我哪天犯了愚蠢的错，还是不要了，朝九晚五有双休顺便写小说，就是我的梦想生活了。
冲刺型选手，在考研考公等长跑中很难合格。
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