第6章 想成为太阳成为光
有朋友笑称我这个名字叫“迪迦”。
不知道什么时候，被朋友记忆描述为温柔的人，好像是因为我说话细细柔柔的，绵绵的带着一点笑意，沾了嗓子的光还有点点的磁性和沙哑。一直表现的都是这样的，很少发脾气，说的难听点的确也是因为没有可以发脾气的对象，所以展现出来的也就只有温柔了。他们或许也知道，除了温柔吧，我确实一无所有。
本来嗓子是不哑的，有些元气和风华正茂之感，是那种广播剧里“意气风发”的年轻人声音。我本来也不喝酒的，是因为初二三的时候，有次周天下午开了一瓶学校外超市的饮料鸡尾酒，那天很冷，本来就有点流鼻涕；饮料参数现在还特别清晰，酒精度数百分之三点八，二百三十五毫升，草莓味的。学校每周天晚自习都要考试，喝完之后我就猜测这瓶酒精饮料就是我这周生病的板机，事实也不负我，当即便浑浑噩噩，回去当晚就感冒发烧了。三天多的时间，去医务室捡了点药，没有告诉家里人。从此□□年都没有沾过一点酒，当然这也得益于我没有什么社交场合，也没有什么朋友。
然后是初恋，分手了。半年的时间我都在一个人游戏，沉浸在网络的世界，没有昼夜的概念，窗帘拉着的我不出门，不规律吃饭，不规律喝水，家里人见不到我我也没有这些概念。我去网络世界交朋友了。直到有一天，我想要发泄。我以前会和家里人吵，他们听不懂我说话，我就声音大一点，他们要动武，我也就声音再大一点的反抗。在搬家之前，小区里周边幢的邻居或许都记得我的理论声，但声音折腾后也都还好。以前我也会看一些动漫，《未闻花名》，《四月谎》的一些片段以触动我的泪腺。但我哭不出来，流不出泪。在家里人都走出门，我关掉所有的门窗，打开音响放音乐最大的声音，用力将两个枕头埋在自己的脸上，吼出声。
如果你不幸经历过演唱会音响附近的座位，你会记得那种身体被震颤后的酥麻感。我从最开始的吼，从一口气吸到底起，到呼出最后的嘶鸣，来回反复，胸腔震动，脑腔酥麻。我的泪腺终于绷不住了，上一次流泪还是在戴着口罩在北边大学冬日的上学路上，眼镜起雾的我混在人群中走着走着便旁若无人地开始流泪，我也看不清路，混着几米外的阴影往教室挪，挪到教室的时候，泪也就干了。我的嗓子，在那次无人的呼吼后哑掉了。我的泪一开始流，身体也开始颤动起来，嗓子从规律的，单一重复“啊”的韵母，变为抽动地，时而有力时而游离嘶哑的变换。我的双手紧紧攥着枕头用力的捂着换气后的自己，脚抵着凹凸无致的实木深色地板，背靠偏象牙白的欧洲洛可可风格的衣柜，用力地想要撑开这个角落。
我发不出声音了，我泪也流干了，我靠在床边和椅子的夹角上，那并不是一个舒服的姿势，感受着脑子残余的小小的轰鸣声与酥麻放空的感觉，我梭回床上，眼睛无神的张开望着天花板。情绪得到一部分的释放，生活还要继续，自己仍旧孤单，前方没有目标，下一次的这样的感觉是在几年后的一次性的高潮。
我还录了音。听到录音，我不认识这个发出声音的人，绝望，孤单，我不能想象这个人，我不认为那是我。你看，我果然不会简单地描述一件简单的事，说到这是想告诉你，这件事之后，我的嗓子容易变哑了很多，当然自恋的我会说，我的声音哑掉之后是好听的。
隔了几年，谈了一段新的恋爱，结束了，中间穿插了一些别的女人的故事。有天我在翻看网络视频的时候，有个博主的吃喝玩乐系列有个“失身酒”特辑，我突然好想喝得醉醉的，于是买了八罐。我约了一位朋友，和她云喝，就是一边喝一边聊天，她在家里，身边有人不便聊天，到最后甚至是我单方面的分享。为什么会用分享这个词呢，因为过去有听现场的演讲，有几位演讲家这么说：“要分享，不要倾诉”；对我而言，强者分享，弱者才选择倾诉。笑了，这时候你或许觉得我有慕强心理。
喝了三罐后，我走路开始摇晃了，头脑混乱着但思路清晰，反应很慢，身体麻醉感知迟钝。我好喜欢这样的感觉。从那后我开始经常喝，直到腰部后侧，偏向肾的位置开始爆疼起来。除了身体的疼痛，酒精带来的影响还有就是我声音也变得，奇怪着说，更细了。
我知道自己是一个喜欢撒娇的人，我只是不习惯撒娇，没有对象撒娇而已。但我的声音突然让我的撒娇又了一个天然正当的理由。用意喻的说法，我的声音，能夹起来了。
想成为太阳成为光，其实和你猜测的相关，它的确与一个女生相关。但女生的故事并不重要，说到底那只是她与我生活的一个连插曲都说不上的噪音音符。只是恰好这个声响，我整个人因为它的泛音，正式渲染了一些“元气”的光泽。但我不是一个元气的人，我只是想成为那样的人罢了。而现在的我也好像，有一些将对自己的期望，内化到了自己的行为上了。
在进步呢，加油啊迪迦！
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